Monthly Archives: 12月 2010

  我真的不想感叹，过了平安夜、圣诞节，接下来过的就是新年了，这是迫近年关的月份，昨天在个性签名上说，不去想明年今日，anyway,这终归是一个叫人欢喜的平安夜，平安夜的晚上，在打了二十多块钱的的士，费了半个多小时的时辰后，终于赶到了一个师姐的婚礼地点，但还是错过了婚礼，甚至连新郎的容颜都没看到，也罢，等日后自己做新嫁娘时找个可以一直一直看一辈子的新郎吧。也许在还没有找到生命中那个对的人的时候，所有华丽的街景，拥挤的人潮，喧嚣的人声，无非只是愈加的让人觉得它的空洞和苍白，有些事情是一定要怎样才会有他的意义所在。 我到底还是过了一个恼人的圣诞，还是没有大人的样子，还是学不会决绝的去处理很多纷繁的人事，为什么我们还是会因为一些事情对许多以为坚固的牢不可破的情感产生质疑呢？我以为，朋友在某种程度上一定是代表了某种姿态，一定是同一阵营里的人群，但那一定是我们一致对外的时刻。那么究竟要怎样，才算是真心，究竟要怎样，才可以做成一个八面玲珑的人，所以，讨厌或者是不欢喜是一定要让人家看出颜色来的么。清者自清，这样就很好了么？但归根结底，清者自清也是一种悲哀吧，因为它是一种没有对象的诉说，充满了无处诉说的哀愁，是冷风吹袭，无人在身旁。多久以前，我也被人说成成熟懂事呢，但其实，是我一直不懂事，读不懂这很多很多看不清猜不透又至无趣至讨厌的人间事，厌倦，厌倦，说不出的厌倦和无趣。 那么这一年，其实真的是，虽然我没变，但是我变了，我变在哪里了呢？我又变到哪里去了呢？也许对于人生，有了些许迫切的愿景，又或者，对于整个人生，有了一些些深入骨髓的但又叫你无可奈何的悲凉感，由不了你做主。我好像永远也无法忘记这一年里奶奶和爷爷相继离世的时景，很多很多个午夜的时刻都会不自觉的浮起那些再也见不到的样子，第一次也是最后一次握住的爷爷的僵硬冰冷的手，你以为自己还可以尽力做的很多事情随着最后那一抔黄土终成心头挥不去的遗憾，大概也是从那个时刻开始，内心里真正的意识到也许很多事情你不及时去做，就永远永远没有没有机会了。所以也是在这一年，自己告诉自己，一定不要吝于你的任何情感，对于父母，所有出于爱的或物质的或精神的所作所为，应该都是自己最心甘情愿的事情，那也应该是人生中最最美好的事情吧，我们必须成长成强大的有担当的样子，你能够给予，你甘愿给予，你快乐的给予。时光不再，我们的爸爸妈妈在一天天变老。也许我是真的情愿自己永远停留在年少之中，不要知道眼泪的滋味，不要承受长大的痛楚和剥离，然而或许生命终究也只能因为痛苦而体验存在感，因为不断失去而体验告别的哀悼。而我们的心，在那一次死去一点的如此漫长的过程里，变成了另外一颗心。 对于情感，自己也始终是疯疯癫癫，傻傻呼呼，患得患失，始终是不得要领的，剪不断，理还乱的情愫一直就不折不扣的停留在那里，也许这样的停留渐渐地渐渐地就自然长成了一种不欢迎陌生人的姿态，是安全感作祟也罢，是旧情愫起哄也罢，它终归是没有丝毫进展的迹象呢，而对于恋爱这回事，我已经不想要多么刻意了，随缘吧，有相同气味的人竟也一定会相投，这也不关乎你努不努力的，倒是觉得自己内心里始终生有那么多的丰盈的情怀是一件恒久坚持的事情，我依然会敏感；依然会多情；依然会在深夜写日记看电影；依然会做一个乐观的悲观主义者或是悲观的乐观主义者。我也真真诚诚的希望这些小情小绪会一直保留下去，我深知自己无论怎么样要自己粗糙一些，安静一些，无论长到什么年纪，我的心也始终长不成粗糙坚硬的部分。也只有这样，我才觉得我是我自己，是虽然我没变的部分。 那么2010在最后一个句号画上的时候，我决定很多事情都不再提了，很多读不懂的人间事也不再读了，很多纠缠不清的情感也随它去吧，但我又是如此坚定地知道： 有些事，只能一个人做； 有些关，只能一个人过； 有些路啊，只能一个人走。 那么，亲爱的自己，在随之而来的不远的2011，继续加油吧，等下一个天明，你只能相信，付出，是得到的唯一途径。