Author Archives: zheliyouyueliangdehui

  我真的不想感叹，过了平安夜、圣诞节，接下来过的就是新年了，这是迫近年关的月份，昨天在个性签名上说，不去想明年今日，anyway,这终归是一个叫人欢喜的平安夜，平安夜的晚上，在打了二十多块钱的的士，费了半个多小时的时辰后，终于赶到了一个师姐的婚礼地点，但还是错过了婚礼，甚至连新郎的容颜都没看到，也罢，等日后自己做新嫁娘时找个可以一直一直看一辈子的新郎吧。也许在还没有找到生命中那个对的人的时候，所有华丽的街景，拥挤的人潮，喧嚣的人声，无非只是愈加的让人觉得它的空洞和苍白，有些事情是一定要怎样才会有他的意义所在。 我到底还是过了一个恼人的圣诞，还是没有大人的样子，还是学不会决绝的去处理很多纷繁的人事，为什么我们还是会因为一些事情对许多以为坚固的牢不可破的情感产生质疑呢？我以为，朋友在某种程度上一定是代表了某种姿态，一定是同一阵营里的人群，但那一定是我们一致对外的时刻。那么究竟要怎样，才算是真心，究竟要怎样，才可以做成一个八面玲珑的人，所以，讨厌或者是不欢喜是一定要让人家看出颜色来的么。清者自清，这样就很好了么？但归根结底，清者自清也是一种悲哀吧，因为它是一种没有对象的诉说，充满了无处诉说的哀愁，是冷风吹袭，无人在身旁。多久以前，我也被人说成成熟懂事呢，但其实，是我一直不懂事，读不懂这很多很多看不清猜不透又至无趣至讨厌的人间事，厌倦，厌倦，说不出的厌倦和无趣。 那么这一年，其实真的是，虽然我没变，但是我变了，我变在哪里了呢？我又变到哪里去了呢？也许对于人生，有了些许迫切的愿景，又或者，对于整个人生，有了一些些深入骨髓的但又叫你无可奈何的悲凉感，由不了你做主。我好像永远也无法忘记这一年里奶奶和爷爷相继离世的时景，很多很多个午夜的时刻都会不自觉的浮起那些再也见不到的样子，第一次也是最后一次握住的爷爷的僵硬冰冷的手，你以为自己还可以尽力做的很多事情随着最后那一抔黄土终成心头挥不去的遗憾，大概也是从那个时刻开始，内心里真正的意识到也许很多事情你不及时去做，就永远永远没有没有机会了。所以也是在这一年，自己告诉自己，一定不要吝于你的任何情感，对于父母，所有出于爱的或物质的或精神的所作所为，应该都是自己最心甘情愿的事情，那也应该是人生中最最美好的事情吧，我们必须成长成强大的有担当的样子，你能够给予，你甘愿给予，你快乐的给予。时光不再，我们的爸爸妈妈在一天天变老。也许我是真的情愿自己永远停留在年少之中，不要知道眼泪的滋味，不要承受长大的痛楚和剥离，然而或许生命终究也只能因为痛苦而体验存在感，因为不断失去而体验告别的哀悼。而我们的心，在那一次死去一点的如此漫长的过程里，变成了另外一颗心。 对于情感，自己也始终是疯疯癫癫，傻傻呼呼，患得患失，始终是不得要领的，剪不断，理还乱的情愫一直就不折不扣的停留在那里，也许这样的停留渐渐地渐渐地就自然长成了一种不欢迎陌生人的姿态，是安全感作祟也罢，是旧情愫起哄也罢，它终归是没有丝毫进展的迹象呢，而对于恋爱这回事，我已经不想要多么刻意了，随缘吧，有相同气味的人竟也一定会相投，这也不关乎你努不努力的，倒是觉得自己内心里始终生有那么多的丰盈的情怀是一件恒久坚持的事情，我依然会敏感；依然会多情；依然会在深夜写日记看电影；依然会做一个乐观的悲观主义者或是悲观的乐观主义者。我也真真诚诚的希望这些小情小绪会一直保留下去，我深知自己无论怎么样要自己粗糙一些，安静一些，无论长到什么年纪，我的心也始终长不成粗糙坚硬的部分。也只有这样，我才觉得我是我自己，是虽然我没变的部分。 那么2010在最后一个句号画上的时候，我决定很多事情都不再提了，很多读不懂的人间事也不再读了，很多纠缠不清的情感也随它去吧，但我又是如此坚定地知道： 有些事，只能一个人做； 有些关，只能一个人过； 有些路啊，只能一个人走。 那么，亲爱的自己，在随之而来的不远的2011，继续加油吧，等下一个天明，你只能相信，付出，是得到的唯一途径。  

   早早的起床，原是要准备看书的，接到一个熟悉又陌生的路人电话，告知考试是在一个月以后，总算让我以前荒芜过去的时光还有挽回的余地，心里便有些许安慰，同时希望一直懒惰没有坚持的自己这次可以真的为自己努力一次。     打开电脑，看到邻家妹妹的日志，那里的伤逝不知是要说与谁听，还有阿桑沙哑的叶子，让人心疼的声线，呵，忽然念想起那一年自己在武汉跟她们一起K歌看到叶子MV的时候的眼泪。总是在听到“我一个人吃饭旅行，到处走走停停。也一个人看书写信，自己对话谈心”时就开始悲悯起了自己。那还是年少时的自己，轻易地就会因为这些掉眼泪。    如今的自己是日益粗糙，是因为生活的打磨么？好似已经不再愿意像一个白头宫女般悲悲戚戚的与人诉说，希望有人听，有人懂。但其实用了很长很长的时间才终于明白，那一切只是徒劳，到底也还是孤独，又何必要绕这么大一个圈让自己精疲力尽才回到原点呢？我无数次的告诉自己，不要多情，不要以为有回应。而所有的小情小绪也终究都会过去，越长大越孤单，越来越害怕盛宴的场面，这样的欢愉总是短暂却也不见得美好，这所有的人、事、物本都是如此。美好的大概都在过往的记忆中了，如果有随意门，或者我们可以住在这样的记忆里。可惜没有，冯说，“每每越是热闹的时候就越是想躲藏，因为往昔的喧哗欢快就更凸显今朝的冷清惆怅…于是那些记念性的日子，当初有多热闹今天就有多清冷。。。”这个昔日快乐的丫头如今也是越来越伤怀了。变了，可是是什么让我们变得如此呢？     不写呐，上课去吧。。。。那个我请假还祝我玩得愉快的和善的英语老师，不去，实在不好意思。

    时间是2009年12月22日，十二月的尾巴，冬至。     天气很冷，这样的凉从被吹得红红的脸上一直蔓延到心里。最近人们好像是越来越倾向于过节日了，尤其是这样寒冷的冬天，除了越来越被欢喜的圣诞，就连今天这样的冬至竟也是被人们当成一种节日来过。当然也是会伴随着一些习俗的，比如一定要吃饺子，类似于平安夜那个承载着美好的苹果和花生（那天晚上和口小姐一起逛街的时候在那个水果店看到了已经被包装的很漂亮的苹果旁边居然还躺着一颗花生，问她：为什么还有一颗花生，难道是买一送一啊？答曰：一生平安啊），晚上跟亲爱的海同学讲电话，问她今天有吃饺子么？回答说喝了羊肉汤，看来不仅是被很多人重视，就连方式都各有讲究。于是开始思考一个问题，为什么会这样？是跟孤独有关系的吧？因为孤独，所以希望那些那么乏味又平常的日子有一个中断，因为孤独，所以想畅快淋漓的轻松，想要跟朋友亲人聚在一起。平日里太忙碌的人们，无法放松，而节日这一天，因为是节日，它本身形式上的喜感让人内心里充满了强烈的幸福感，人们似乎可以无所顾忌找到了一个更好的理由去表达，去原谅，去狂欢，去肆无忌惮的感受一切，就连平日里再普通不过的饺子或苹果或花生也有了如此特别的意义。     扯上个与冬至无关的话题吧，只不过它是在今天发生的呐，在校内看到同学的签名说：不爽的冬至快过去！想了想，不仅是自己，貌似今天是很多人郁闷，自己居然纠结于一玩笑中的某两个字，甚至将其放大到自己的交往方式，我想自己到底是在在意些什么呢？没有必要的吧，为什么那么当真呢？如今这些小情小绪已经不习惯向任何人述说，怕给别人徒增负担，怕人家觉得这个根本就是庸人自扰之，怕别人听了累，或者更怕的是说给不懂的人听。怀念过去高中、大学里跟要好的女生一起分担小玉枕纱厨秘密小心事的时光，那时候，心底里很坚持的认为如果我们互相把对方当朋友的话，那么我们一定是要爱憎分明的，一定是要互相分担对方的秘密和心事的，而女生的情谊似乎总是建立在这些基础之上的，好像我们知了心以后，那么你的秘密就只有一个人知晓，我们就是最好的朋友，我们互相的地位是无法取代的，这是年少时候的坚持和执着，以至于它居然无形中就成了一个人处世的很多方式，这样固执的习惯会在长大以后越来越不受用，而敏感如你或如她总会在不经意间累了别人，也伤了自己。花树姑姑说我还是小女生的心态，说：你不是要历炼成优雅知性的女人么？还得给自己找一个目标。我想是的呐，那么，加油吧！让自己的心更粗糙一些、成熟一些、安静一些吧。 

  为什么彼时彼刻这般难过，像是，像是被全世界遗弃了一般。好像总是会轻易的被任何一种情感所伤害。张说，如果所有的悲哀，痛苦，失败都是假的，那该多好？可惜，世上有很多假情假义，自己的痛苦，失败，悲哀，却偏偏总是真的。    那么，不要有期盼，不要用心，不要以为有回应，如此，无所谓舍，也自然不需要弃。这是早该懂的道 理。   亲爱的我，好好爱自己吧。

   很久没写字了，果然是生疏的，也果然是熟悉的，我总是会跑上来看看。前段日子总是打不开，以为从前的那些字句会全部丢掉，所幸一切还好，它们都依然完好的存在，可是因为系统的问题打开的速度是日益俱慢，一直纠结想重新换个BLOG，可是到底还是舍不得，不想重新转到另一个场所。内心里始终觉得那似乎就是自己这些年的一个时时相伴的朋友，承载我的寂寞，难过，欢喜抑或是想念。恋旧的人薄雾浓云愁永昼大抵如此。那日看张小娴的部落格里的一篇关于旧东西和旧情人的文字，她说“舊東西也和舊情人一樣，時日如飛，既然都過去了，為什麼還留著呢？我曾經是個多情又婆媽的人，許多東西捨不得扔掉。可是，留著的東西，也不見得可以留到永遠。既然終有一天沒法不捨棄，那倒不如由我親手去捨棄。 難道還不明白沒有不散的筵席嗎？已經過去的，唯有記憶長相左右。一切都是身外物，都是牽絆。不如學著瀟灑些，不留什麼，也就不需要捨棄什麼。”    我始终没办法做到那么洒脱，我想我也依然还是当年那么多情又婆妈的她，舍不得的东西似乎有太多，那些我曾经说我要用来纪念的物件，那些我一字一字抄下来的短信，那些我在疲累的夜晚却依然坚持要写下的日记，那些那么多的情谊，那些曾经让我欢喜后来又一一告别的人，那些如今依然不愿再想起却又时时在想起的时光。好像，漫长又短暂的人生里，总是要有这么多的不舍。收拾家里的时候总是会发现一些没能舍得扔掉的旧物，想着把它们留下吧，反正也不会占什么位置呢。可是也是真的如张所说，留着的东西，也不见得可以留到永远。当有一天它意外丢失；抑或是有一天你突然对过往的那个与这个物件有关的人不再想念，觉得留着已然是没有意义的事情的时候，你大抵会很果断干脆的丢掉吧。    那么，我想，恋旧的人，心里一定还有不舍的牵绊，一定是不愿舍弃那些美好时日里的他们抑或是过程中的自己。                恋旧的人，总是会选择性的记忆那些人生里美好的桥段，即便是痛苦也觉着是美好。                恋旧的人，总是会刻意制造些或是保留些日后可以用来纪念的物件或是场景。                恋旧的人，内心总是会有很多的挣扎·纠结和不舍。他们明明知晓过去的终将过去，唯有记忆长相左右，可是又是这么固执的要为记忆找一个附属的凭证。     也因此，恋旧的人始终是无法洒脱的，可是洒不洒脱又有什么关系呢？那只是各人不同的人生态度而已，谁都可以在自己的世界乐在其中。当她年轻的时候，她说；“我喜欢这么多情又婆妈的自己”。当他白发苍苍的时候，他说：“我当年就是爱上了那么多情又婆妈的你”。     如是，足矣。   

   近日里总是有很严重的失眠症状，明明晓得已经是很深很深的夜了依然是不能安睡。而失眠总是会附加着送给你一些礼物的，比如越来越深的黑眼圈，比如越来越糟糕的皮肤，比如比白日里更加清醒活跃的思维。当然，最后终归是越来越酷似熊猫的憔悴的自己。也和很多人说起过这一长段的失眠，可是好似产生共鸣的人很少，要么是工作太累倒头就睡，想失眠好像都没机会，要么是身边总有人陪伴，不会寂寞。或者，太过幸福，失眠自然也是不会找上门来的吧。    直到那日在QQ上遇到Neil,一个自中学开始就喜欢我的男生，是对我一直很好的男生，他大抵是在内心里把自己对一个人的喜欢一直延续了这么多年。他说，他近日里总是到凌晨了还不能睡，很严重的失眠。我说，“我也如此”。他说“真的么？我们都一样呢，你看我们多心有灵犀呐”，言辞之间总是会说“你看，我们都一样哦”。    是很善良温和的男生。是不是年少时我们喜欢一个人的时候，我们总会千方百计的想要找到我们身上那么多相同抑或是相似的东西？比如喜欢的音乐，爱看的电影，喜欢的文字，爱吃的食物，喜欢的同一个歌手。甚或有时候这些喜欢或者其实没有，可是当我们在爱上那个人的时候，我们会偷偷留意他听的歌，他看的书，他看的电影，他喜欢的一切的更多的东西，然后再一个人装作不让他察觉的去听，去看，去品尝，去跟他的习惯一样。那个时候的我们也仅仅只是想以此来证明我们是同类，我们原本就是天造地设的良人，我们身上有这么多类似的相通的融合的东西，你看我们是如此气味相投的人那么我们一定是可以在一起的。    傻么？不傻么？问题本身好像已经显得不再重要。这只是年少还不懂得爱是多么百转千回的时候的我们对爱情固执的一种坚持。不管在外人看来有多傻，多疯。可是于我们而言，它就是甘愿的幸福的。这始终只是个冷暖自知，抑或是自生自灭的过程。某一天，缘分散尽，终会发现，原来我们刻意拼凑上去的那么多的一样竟然是这么的不一样，我们还是有这么多的不同。我们还是只能做真实自然的自己。    于是，终于明白：          一样，是我们相爱的理由。          不同，却是我们分开的借口。  

              自己真的是个懒惰的人呐，果然又怠慢这个场所很久了，那么贴一篇八月的尾巴里写过的文字吧。                    答应说要写博客的，可是却竟然一再的被自己延宕，延宕到你即将回哈尔滨的前一个暗夜。而时间似乎从来都不为人停留驻足，整个八月就这么过去了，暑气未尽将尽，前两天这里有紧密的雨水降落，那天下午出去接邻家的小妹，走在老操场的路上，很大的风吹过那一排排的梧桐树叶和自己总是冰凉此刻更加冰凉的手脚，看着远处灰暗的天空，就觉得有些类似于秋天的光景了。而天晴日光朗照的时候也还是依然有很强烈的太阳光，不过所幸这几日都可以不用再在烈日下奔走，每日都宅在家里，上网，看书，想你，或者花掉很多很多的时间来睡觉，总是在很冗长很冗长的午睡中醒来，然后托着昏沉的脑袋坐在床上发半天呆了才愿意起身。这样慵懒的状态其实也说不上喜欢或者是讨厌，大概它也就是成为了一种习惯，一旦有了让它滋生的温床，就迫不及待的开始呈现出人本身最真实随性的状态来。       其实很乱，也不知道自己在絮絮叨叨说些什么，只是觉得这个夏天发生了很多的事情，那些天因为家里的事情很疲累，而过程已经不想再一一叙述。那个时候亦只是觉得很累，很累，每日都无法好好安睡。那个时候就突然特别想念大学那会单纯上学的日子，可以什么都不用想，可是现实总是不是那样的，我们必须自己去面对，必须自己有所担当，必须要以最快的状态来适应这个社会。大抵长大抑或成熟也不过就是一瞬间的事情。很多时候都会想，我会特别害怕自己就这样悄然的不经意的远离了曾经单纯的傻傻的自己，在日后终于长成一个冷漠，理性，独立，无谓的自己，从此不再任性，不再孩子气，不再小女生，不再哼哼闹闹，不再有这般少女的情怀，不会再在这么深的夜里写下这样的日后终将觅无踪迹的字句。算了，还是不要想了。      亲，你是八月十四那晚开始启程去往北方，而现在，此刻的你已经是在归来的路途，我猜现在的你应该是在闷闷的车厢里意识模糊的睡着，肯定没有睡得很安稳，可是不要紧，再忍忍就好了，我想你心里大抵是欢喜的，不然你也不会在短信里告诉我说“你要回哈尔滨了，开心”。其实我一直在想，一个人在外面流浪太久，心里终究还是想有所归依的，不管他把哪里当成他暂时的居留场所。这样的一次旅行，始终是漫长的生命过程中我们对生活曾经做过的一次选择和完成。这是足足半月有余的时日，我无法见证你途中的每一个细微末节，或者并不如你想象中的那么多欢愉，比如你总是一个人在这个陌生的城市穿行，一个人去看画展，一个人去坐公交，过程中可能总会有些无趣的片刻。可是正如你所说，这些又有什么呢，至少你来过，而你也就是想来看看。所以所有这些你看到的，听到的，想过的都永远只是你自己最真实的感同身受，旁人始终是无从言说体会的。所以我也只能是经常在睡不着的夜里开始想象你在那个北方城市的点滴，想象你抽烟的样子，在话吧给我打电话的样子，或者是边跟我说话边抽烟的样子。     写到这里的时候，居然听见外面有人放烟花的声响，于是掀开窗帘，果然就看见外面有很绚烂华美的烟花腾空升起，也果然是美丽好看的，可惜终究短暂，所以索性不看了。已经是午夜时分了，所以不写了呐。      早些抵达，念安。

    亲爱的F，生日快乐。    你给的，是一整个盛夏最安慰的记忆和美好。花盛开而月朗照。

     时间还是走得这么一如既往的快，不由我那还想停留不愿前行的的已然疲惫的心。是一年又半月的光景没有在这里写下只言碎语了吧，可是从来没有忘记过，一直会记得在这里来看看。是没有勇气来梳理自己这一年来的生活的吧，怕自己这样絮絮叨叨太劳心，这么多，这么多满满的言说我要从何说起呢？    刹那之间充满了空虚，仿佛一切都没有痕迹，过去的梦不曾再出现，心里一遍又一遍，这是张悬《空虚》里的字句，大约是这样的时刻觉得特别充满无力感。好似就是这样的自己，过往的自己，现时的自己，恨不争气的自己。以为自己是一个可以事事独立的人，却总会轻易地就全盘崩溃，轻易瓦解。比如面对一个人的房子里某段时日经常会发堵的卫生间，我总是无能为力；比如某天晚上午夜时分忽然听到的外面传来的凄厉的不知所以的哭声，就只能一个人蜷缩在被子里任汗水和泪水把头发打湿一遍又一遍，大约那个时刻是真的想有个超人来救自己的，心想即使是看我睡着再悄悄离开都可以的吧。我，应该是怕了寂寞么？     而那些关于年少的的深深浅浅的情感，终究也不再属于我。原来，所有的都可以在一刹那被自己全盘否定，自己似乎是一个可以轻易就可以交付自己情感的女子，可是又是这样一个轻易就会临阵逃脱的弱者。爱抑或伤害，一边渴求，一边失去。如此渴望与在意温暖，以为好不容易找到了就要紧紧抓住不放，就要耿耿于怀不能释然，就要自己和自己过不去。或者从来就是两个完全没有交点的世界，你曾经试图走进我的我试图走进你的，最后却发现原来所有的都是徒劳，那是一道“不欢迎+禁止入内”的门，是半步都不能越的雷池。只是当时的自己非要拼了命的也要来看看，以为门里有姹紫嫣红，却发现原来是这般断井颓垣。      原来，以为虽暂相别，终当久与相处。日后，才发现终究敌不过时间。这大抵是去年圣诞发你的短信吧？终究是回不去了，已经是没有意义的事情。只是我一直还天真的这么以为，直到那日看到你的签名上说和贝贝在一起的时间很美好，突然就有骨鲠在喉的疼痛，乱了神，失了控，泪如雨下。我忽然怀念起当年见到的那个明目皓齿的你和傻傻的简单的自己。如果没有后来那么多的如果，会是怎样呢？好似这已然是没有意义的念想了吧。      亲，是不是最后一次这么叫你？      谢谢，是葬没我少女时光的你；      谢谢，是我沸腾时屏息的你；      谢谢，是你。      请记得，我曾经那么真情实意的将自己满满的情感交付给过你。记得，日后的你要幸福。那末，再见吧。

                                      夜夜夜        是夜，是毕业晚会散场的某天的夜晚，是离毕业只有最后的五天的夜晚，是在接完妈妈的电话后眼泪终于忍不住掉下的夜晚。     突然觉得自己无比脆弱；突然觉得自己写的那些留下的有关青春的文字苍白且无力，突然觉得自己到底还是像个任性的小孩，关于变幻的人情，关于圆滑的世故，关于冷暖，关于荒凉，在所有这些的面前，容不得自己受一些委屈，不会控制自己的情绪；突然觉得自己在很多事情面前还是多么的无能为力；突然觉得自己应该有所担当，有很多事情让我希望自己可以快些强大起来。     毕业前的最后的时日，总是在忙很多事情。奔赴一场又一场的考试，甚至是连毕业最后的时刻，都还要诚惶诚恐地准备某场面试，我竟是就要这样的状态中仓促的过完我大学的最后时光。有些不甘，可又由不得自己选择。于是脾性变得愈来愈不受控制，那么很多事情的发生则更是让这样的自己变得越来越不是自己，于是将所有的不开心和失望全都发泄在妈妈的身上，大四的后半年时光，算而今，好像与家里的每一次电话到最后都是以我先毫无理智的挂掉电话来结束我们的通话，我是多么的自私且无理。每一次的反省，最后的最后，还是会又一次重演。     我想，日后，这样的争吵是不会再发生了的吧           日后，我是再也不会让自己郁结于变幻的人情中了吧           日后，我就这样的日渐沉默的面对一切冷暖吧     因为，我不会再对那些抱有期望，我不该让自己这么的不快乐，我早该想到的。     因为，哥哥我知道你或者也不是总是那么的玲珑，你或者也有不为人知的苦衷，那么，如果我不心疼你，不宽容一些，谁会呢？     因为，妈妈我知道你足够善良，你已经做得足够好，是我总是这样的不懂事。     因为，我的眼泪已经足够丰富，足够宽广，我不想让它这么快这么多，我想留住一些来承载不可预知的未来可能遭遇的挫折，可以么？