我真的不想感叹，过了平安夜、圣诞节，接下来过的就是新年了，这是迫近年关的月份，昨天在个性签名上说，不去想明年今日，anyway,这终归是一个叫人欢喜的平安夜，平安夜的晚上，在打了二十多块钱的的士，费了半个多小时的时辰后，终于赶到了一个师姐的婚礼地点，但还是错过了婚礼，甚至连新郎的容颜都没看到，也罢，等日后自己做新嫁娘时找个可以一直一直看一辈子的新郎吧。也许在还没有找到生命中那个对的人的时候，所有华丽的街景，拥挤的人潮，喧嚣的人声，无非只是愈加的让人觉得它的空洞和苍白，有些事情是一定要怎样才会有他的意义所在。

我到底还是过了一个恼人的圣诞，还是没有大人的样子，还是学不会决绝的去处理很多纷繁的人事，为什么我们还是会因为一些事情对许多以为坚固的牢不可破的情感产生质疑呢？我以为，朋友在某种程度上一定是代表了某种姿态，一定是同一阵营里的人群，但那一定是我们一致对外的时刻。那么究竟要怎样，才算是真心，究竟要怎样，才可以做成一个八面玲珑的人，所以，讨厌或者是不欢喜是一定要让人家看出颜色来的么。清者自清，这样就很好了么？但归根结底，清者自清也是一种悲哀吧，因为它是一种没有对象的诉说，充满了无处诉说的哀愁，是冷风吹袭，无人在身旁。多久以前，我也被人说成成熟懂事呢，但其实，是我一直不懂事，读不懂这很多很多看不清猜不透又至无趣至讨厌的人间事，厌倦，厌倦，说不出的厌倦和无趣。

那么这一年，其实真的是，虽然我没变，但是我变了，我变在哪里了呢？我又变到哪里去了呢？也许对于人生，有了些许迫切的愿景，又或者，对于整个人生，有了一些些深入骨髓的但又叫你无可奈何的悲凉感，由不了你做主。我好像永远也无法忘记这一年里奶奶和爷爷相继离世的时景，很多很多个午夜的时刻都会不自觉的浮起那些再也见不到的样子，第一次也是最后一次握住的爷爷的僵硬冰冷的手，你以为自己还可以尽力做的很多事情随着最后那一抔黄土终成心头挥不去的遗憾，大概也是从那个时刻开始，内心里真正的意识到也许很多事情你不及时去做，就永远永远没有没有机会了。所以也是在这一年，自己告诉自己，一定不要吝于你的任何情感，对于父母，所有出于爱的或物质的或精神的所作所为，应该都是自己最心甘情愿的事情，那也应该是人生中最最美好的事情吧，我们必须成长成强大的有担当的样子，你能够给予，你甘愿给予，你快乐的给予。时光不再，我们的爸爸妈妈在一天天变老。也许我是真的情愿自己永远停留在年少之中，不要知道眼泪的滋味，不要承受长大的痛楚和剥离，然而或许生命终究也只能因为痛苦而体验存在感，因为不断失去而体验告别的哀悼。而我们的心，在那一次死去一点的如此漫长的过程里，变成了另外一颗心。

对于情感，自己也始终是疯疯癫癫，傻傻呼呼，患得患失，始终是不得要领的，剪不断，理还乱的情愫一直就不折不扣的停留在那里，也许这样的停留渐渐地渐渐地就自然长成了一种不欢迎陌生人的姿态，是安全感作祟也罢，是旧情愫起哄也罢，它终归是没有丝毫进展的迹象呢，而对于恋爱这回事，我已经不想要多么刻意了，随缘吧，有相同气味的人竟也一定会相投，这也不关乎你努不努力的，倒是觉得自己内心里始终生有那么多的丰盈的情怀是一件恒久坚持的事情，我依然会敏感；依然会多情；依然会在深夜写日记看电影；依然会做一个乐观的悲观主义者或是悲观的乐观主义者。我也真真诚诚的希望这些小情小绪会一直保留下去，我深知自己无论怎么样要自己粗糙一些，安静一些，无论长到什么年纪，我的心也始终长不成粗糙坚硬的部分。也只有这样，我才觉得我是我自己，是虽然我没变的部分。

那么2010在最后一个句号画上的时候，我决定很多事情都不再提了，很多读不懂的人间事也不再读了，很多纠缠不清的情感也随它去吧，但我又是如此坚定地知道：

有些事，只能一个人做；

有些关，只能一个人过；

有些路啊，只能一个人走。

那么，亲爱的自己，在随之而来的不远的2011，继续加油吧，等下一个天明，你只能相信，付出，是得到的唯一途径。

   时间还是走得这么一如既往的快，不由我那还想停留不愿前行的的已然疲惫的心。是一年又半月的光景没有在这里写下只言碎语了吧，可是从来没有忘记过，一直会记得在这里来看看。是没有勇气来梳理自己这一年来的生活的吧，怕自己这样絮絮叨叨太劳心，这么多，这么多满满的言说我要从何说起呢？
   刹那之间充满了空虚，仿佛一切都没有痕迹，过去的梦不曾再出现，心里一遍又一遍，这是张悬《空虚》里的字句，大约是这样的时刻觉得特别充满无力感。好似就是这样的自己，过往的自己，现时的自己，恨不争气的自己。以为自己是一个可以事事独立的人，却总会轻易地就全盘崩溃，轻易瓦解。比如面对一个人的房子里某段时日经常会发堵的卫生间，我总是无能为力；比如某天晚上午夜时分忽然听到的外面传来的凄厉的不知所以的哭声，就只能一个人蜷缩在被子里任汗水和泪水把头发打湿一遍又一遍，大约那个时刻是真的想有个超人来救自己的，心想即使是看我睡着再悄悄离开都可以的吧。我，应该是怕了寂寞么？
    而那些关于年少的的深深浅浅的情感，终究也不再属于我。原来，所有的都可以在一刹那被自己全盘否定，自己似乎是一个可以轻易就可以交付自己情感的女子，可是又是这样一个轻易就会临阵逃脱的弱者。爱抑或伤害，一边渴求，一边失去。如此渴望与在意温暖，以为好不容易找到了就要紧紧抓住不放，就要耿耿于怀不能释然，就要自己和自己过不去。或者从来就是两个完全没有交点的世界，你曾经试图走进我的我试图走进你的，最后却发现原来所有的都是徒劳，那是一道“不欢迎+禁止入内”的门，是半步都不能越的雷池。只是当时的自己非要拼了命的也要来看看，以为门里有姹紫嫣红，却发现原来是这般断井颓垣。
     原来，以为虽暂相别，终当久与相处。日后，才发现终究敌不过时间。这大抵是去年圣诞发你的短信吧？终究是回不去了，已经是没有意义的事情。只是我一直还天真的这么以为，直到那日看到你的签名上说和贝贝在一起的时间很美好，突然就有骨鲠在喉的疼痛，乱了神，失了控，泪如雨下。我忽然怀念起当年见到的那个明目皓齿的你和傻傻的简单的自己。如果没有后来那么多的如果，会是怎样呢？好似这已然是没有意义的念想了吧。
     亲，是不是最后一次这么叫你？
     谢谢，是葬没我少女时光的你；
     谢谢，是我沸腾时屏息的你；
     谢谢，是你。
     请记得，我曾经那么真情实意的将自己满满的情感交付给过你。记得，日后的你要幸福。那末，再见吧。

    突然觉得自己无比脆弱；突然觉得自己写的那些留下的有关青春的文字苍白且无力，突然觉得自己到底还是像个任性的小孩，关于变幻的人情，关于圆滑的世故，关于冷暖，关于荒凉，在所有这些的面前，容不得自己受一些委屈，不会控制自己的情绪；突然觉得自己在很多事情面前还是多么的无能为力；突然觉得自己应该有所担当，有很多事情让我希望自己可以快些强大起来。

    毕业前的最后的时日，总是在忙很多事情。奔赴一场又一场的考试，甚至是连毕业最后的时刻，都还要诚惶诚恐地准备某场面试，我竟是就要这样的状态中仓促的过完我大学的最后时光。有些不甘，可又由不得自己选择。于是脾性变得愈来愈不受控制，那么很多事情的发生则更是让这样的自己变得越来越不是自己，于是将所有的不开心和失望全都发泄在妈妈的身上，大四的后半年时光，算而今，好像与家里的每一次电话到最后都是以我先毫无理智的挂掉电话来结束我们的通话，我是多么的自私且无理。每一次的反省，最后的最后，还是会又一次重演。

    我想，日后，这样的争吵是不会再发生了的吧

          日后，我是再也不会让自己郁结于变幻的人情中了吧

          日后，我就这样的日渐沉默的面对一切冷暖吧

    因为，我不会再对那些抱有期望，我不该让自己这么的不快乐，我早该想到的。

    因为，哥哥我知道你或者也不是总是那么的玲珑，你或者也有不为人知的苦衷，那么，如果我不心疼你，不宽容一些，谁会呢？

    因为，妈妈我知道你足够善良，你已经做得足够好，是我总是这样的不懂事。

    因为，我的眼泪已经足够丰富，足够宽广，我不想让它这么快这么多，我想留住一些来承载不可预知的未来可能遭遇的挫折，可以么？