zheliyouyueliangdehui 的个人博客

ＮＥＩＬ：
　　　　　我在这样一个日光朗朗的午后收到你给的礼物，二十三岁的生日礼物．我坐在学校广场的某个角落的某个长廊处的某个角落的某根石柱处开始给你写信．这已经是春天的光景，这个城市的季节总是这样，好象还没做好准备，就总是很快的从冬天摆渡到了春天．春天，或者真的果就是一个美好的季节，你看，它很容易的就让人的心情变得很晴朗，迫不及待的想要出来晒晒太阳，想要出去走走，想要做一些看似很浪漫的事情．就像现在的我，会带着包，带上喜欢的心情手记，带上已经霉得太久的心，坐在这个阴凉又明媚的角落写一些字，写一些信马由缰的念想．这，是自己喜欢的事情．
　　　　　抬眼望去，有阳光从不远处的香樟树叶的缝隙间斜射下来．在回廊间映出圈圈光点，这时候亦有风掠过树梢，牵起我已经剪的略短的头发，丝丝缕缕掠过耳边，像是有人在耳旁窃窃私语，对了，我还听到枝桠间鸟儿的欢唱，我，就这样靠在石柱上，给你，写这样的一封不会寄出的信件，正对面的是一个仿罗马建筑的圆形舞池，填满了很多人，去年今日曾经跟我的她们在那拍过照片．
那时侯的，是我们．
而现在的，是我．　
　　那么，我们和我，我想那不仅仅是多或少一字的区别，那是一组怎样的词汇呢？
　　是枝桠间明亮的光线，透亮温暖．
　　是那对鸟儿欢快的鸣唱，快乐无比．
　　是背靠背一起退的小幸福，感动无比．
它们都不曾离散．生命中的人来来去去，有痕迹的不多．或者我其实是个如此在意与渴望有人来陪的女子．不安寂寞，却又总是会在无数个抬头看天的时刻觉得寂寞，我亦总是在不断乐想会有一个人陪我以同样的姿势仰望蓝天，总会有的吧，一直寻找，又总是不惧怕被遗弃．我或者一直坚信，在这个腐朽又安逸的城市里，我和我的他彼此孤独，却又心心相印．
　　ＮＥＩＬ，你是个很好的人，会一直记得我的生日这么多年，会在某个午夜梦回我独自害怕的时刻陪我讲电话，会做只要是我想你都会做的一切，会隔着千里的迢递寄给我爱心盈盈的生日礼物．这一切的一切，我都会记得．写到这里的时候，突然想起＜＜一个陌生女人的来信＞＞里的那个女子卑微的述说，她说：＂你可知道，有谁，有谁会在每年你生日的时候老送你白玫瑰呢？＂是的，我想我该知足，我该心存感念，我还能被一些人很真诚的惦记并祝福着．那么，有谁，有谁？会在每年我生日的时候老送我礼物呢．长久是不由我们控制的事情．想起曾经看到过的一句话，大意是说这世界上没有什么东西是永恒的，如果它流动，它就流走，如果它存着，它就干涸，如果它生长，它就慢慢凋零．当时读到的时候，伤感不已，觉得好象怎么做也找不到出口，可是，后来呵，亦终是明白，道理即如此，不可抗拒．
　　ＮＥＩＬ，我是不是过于自私？不能给你什么，不能承诺什么，却还要如此这般消受你给我的好，是不是总是觉得你足够宽厚，足够容纳，所以从来就没有想过更多？可是ＮＥＩＬ，请你相信，你定会是心底那个特别的人，总是会记得你以及你给的那么多的温暖，谢谢你．那条你在普陀山为我祈过福的水晶项链我会恒久珍藏．
　　我还想说的是，那不仅仅是如你所说的保佑我平安，我更希望它能保佑我们平安，好么？
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ＹＯＵＲＳ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　０８年３月１４　

最近成为时常熬夜的人，是凌晨将近五点的时刻，还是那么那么清醒，她们已安然入睡。回过头去看姐姐的瞬间，看到有大片的笑容在脸上蔓延开来，一脸的幸福与安乐，一直觉得有如此睡相的女人定当活得健康与坦然。

写这些文字的片刻已经是07年的最后一天，而我似乎想拼命留住些什么，或者，作一个告别，然后，开始下一个开始。
觉得自己从来都是个过于散漫的人，不太喜欢有拘有束的生活状态，就像我的这个月光废墟，随意折射出的清辉慵懒而闲适，所以从来不勉强自己在不愿意的时刻写一些文字，所以我的每一篇总会间隔那么漫长的一段时光。再次打开我的博看到屏上有守的新留言，她说：“不记得是哪一天,那天同事问我多少岁.一时间突然想不起来自己到底多少岁,只是习惯性得说过完年就22岁了.尚久,跑过去又给她说,噢过完年应该是23岁了.她笑笑说真是年轻啊.我竟也没有想到,我的22岁就要结束.就像青涩的18岁,无知的20岁一样”.有些叹惋，我想，我亦是这样，我亦是竟没有想到，我的22岁就要结束。流年如此，到底匆匆。现在站在22岁的尾巴上看看来路，我当真不再是少年，突然想起少年时候的一件事来，某个阴天的下午，已上中学的我趴在家的阳台上看一大群大群的小学生背着书包嬉笑着从门前经过，天真灿烂无比，竟感慨不已，觉得自己那样的时光已经过去，再也不能回到那样的年纪，长大就是长大。回头再看，其实那时候的自己也不过仍然是一个别人眼中没有长大的孩子，事隔多年后的现在好像还是清楚的记得自己当年的样子和那一瞬间的失落，是不是很早就明白，失去的，总要失去？我的22岁就这样过去，然后，我的23岁又这样开始，再然后，在流年中等着一点点变老。
 
述说的时候有些恍惚，恍惚中好像那个盛大的被我刻意涂抹过痕迹的22岁生日才走过不远，那还是些可以坐在教室认真听课，专心抄笔记的日子呵，那还是我们都还没有离散的光阴，那还是我们最后的一丝青涩时光。终于，开始要去重新建构另一种生活，未卜的前途，或者如朋友所说，未卜的生死，更凛冽的字句。不止一次的说过，双鱼的孩子是那么缺乏安全感，内心里的害怕总会不自觉地表现在行动的每一个细节，这在师姐女儿的话中得到一些映示，很多时候手里总要习惯握一些东西，比如已经被我用过拿在手里的卫生纸，会一直不自觉的拿着走很远，师姐可爱的女儿对她妈妈说姐姐手里的卫生纸为什么老不扔呢，师姐笑笑对已经有些懂事的她说：那我们从心理学的角度来看呢，姐姐一定是缺乏安全感呢，小女孩听了，拉过我的手打开我的手心帮我扔掉，然后将她小小的可爱的手掌塞进我的手心，说：“姐姐我拉你”。那一刻，无比脆弱，却又温暖弥弥幸福汤汤。总是害怕
习惯的稍稍改变，害怕陌生人群，不相信天长地久， 喜欢容颜英俊笑容温暖明净性格温和的男子。可是还得做一个八面玲珑的女子，微笑着面对人世。

所幸，这一路以为荒芜的途中遇到大片大片的向日葵明丽地盛放，我不再是独自走失的花朵，这是一段无比暖煦的晴空。
哦，你们，你们是如此绚烂的云朵，肆意美丽的出现在我22岁的天空，让我不得不甘心沉溺掉进其中，从此再也不愿割舍。:

    MY DEAR SISTER,             是不是你的出现，让我从此相信是真的有海天一色这回事的？谁都记得在交会时互放的光亮，谁都记得我们在那些个寂静的夜将各自的过往与现在说与对方听，或者在凌晨安静的三四点我们还依然兴致勃勃的分享那些属于对方的小玉枕纱厨秘密或者某些溃败的情绪，或者我们什么也不做，仅仅只是静静得呆在房间里做各自的事情都可以呆上一整天，难得的自在与默契。你是一个如此温婉，蕙质兰心的女子，一个总是给人微笑和温暖的姐姐，偶尔也还会散露出青涩少女的娇羞，最爱看她这样，每每都会笑她。可是又是如此敏感的女子，心细如发，总会因为某个眼神某个小小的细节独自黯然伤神，总是会担心这样的你终有一天会被别人抑或被自己所伤，如果可以，希望你不要做这么敏感的人，那么这样的话你就会比较容易幸福了。
    姐姐，想要告诉你，日后你定会遇到一个懂你，疼你，爱你，珍惜你当你是手心里的宝的男子，在某个冬日暖暖的阳光里， 一脸微笑，一点一点向你走来，接过你和莎的手，托住你们的后半生。  

    飞叔叔，还是习惯这么叫你呢，我果然是个怀念旧物的人，习惯到连称呼都舍不得再改变，不晓得日后各安天涯的我们会不会记得是年这样看似很幼稚的称呼？初见，当你是不苟言笑或不动声色的言笑的男子，一脸的坚毅与刚强，有超越那个年龄的成熟。再见，是在实习学校某次英语优质课堂上，坐在阶梯教室后排的我们当真像高中生一样，会整节课都偷偷地讲话，然后在接近尾声的时刻假装简单的补上黑板上的笔记。再后来，我们渐渐熟识，是在姐姐的生日，一起疯闹着涂抹没吃完的蛋糕在对方脸上。后来的后来，会发现那是一个细心，会给人很多温暖的男生，成熟亦天真。写这些文字的时候，好像记得所有发生过的琐碎，却怎么也想不起你完整的样子。
     记得，某个晚上我们不停地坐观光电梯，看这个过于狭窄的城市的夜景，一起在某个商场停留喝加冰的橙汁。
     记得，某个有阳光的下午，我坐佳节又重阳台阶上，耳朵里边听自己喜欢的声音边歪着头看球场上的你奔跑的样子，那时候，是不是有风掠过树梢？它不晓得我内心的欢喜。
     记得，某天，我的情绪荡到谷底，在姐姐的书桌边饮泣，你帮我温柔的擦眼泪的时刻。
     记得，秋千上坐着的我和秋千下推我的你快乐的回声。
     记得，那些你送我回学校的冬天的夜晚。
     记得，拍大头贴时的我们傻傻的样子。
     记得，在有雪花落下的夜晚，兴奋的我会任雪花多大也坚持不打伞，在昏黄的路灯下用手托起飘飞下来的精灵，然后抓一把偷偷塞在你衣领里．
　　　记得，ＨＯＭＥ　ＣＯＦＦＥＥ里温暖的灯光，ＣＡＰＰＵＣＣＩＮＯ和拿铁混合着的气息．
　　　记得的，好像还有很多，好象怎么也不够叙述，你，也会记得的么？
　　　可是，你不会记得，你永远也不知晓我对着镜子一个人默默流泪的时刻．
　　　　　　你不会记得，某个醒来的早晨，我内心里巨大无比的恐慌．你不晓得我有多害怕？眼睛里的眼泪和心里一层层泛起的难过．
　　　我想，所有记得的，不记得的，都得交给残忍的时光．
　　　还是要谢谢你，一起走过那些稠密的温暖的乃至荒凉的时光，教会我成长中的许多事情．
　
　　　末了，但愿忘记是真的会比记住更难．


　　　
　　
  
    ＰＳ：这篇文字真的是从０７年写到０８年，在新年都过半月之后才终于完结．
   

 素年已逝，唯记锦时。
 很安和苍凉的文字，那是在一个贴吧看到的关于安的新书<<素年锦时>>的述说。喜欢。所以记在心里死死的。想起我的锦时，我想如安所说，所有的时间和记忆，都可以交付给书写。
 还是依然很暖煦的初秋，每天早早起床，坐2路公车到实习的高中，途中会有很长的一段斜坡，有阳光偷偷从树叶的间隙射下来，打在脸上，暖暖的，内心欢喜。
 带的孩子是高一年级，犹记初次到教室见他们，是第一节自习后的读报时间，在原来班主任的介绍下走进教室，心里有一些担心和不安，站在讲台上，眼睛迅速扫遍教室的每一个角落，那一刻，所有的目光全都射向自己，有一些来不及的无措，还是故作镇定面带微笑的看向他们，几多年轻的面孔呵，个个都带着善良和好奇的神色，看着讲台上这个还有些怯生生的老师。那是我的第一天呵。接下来的日子，和他们熟悉得很快，中午和下午的大段时光都会到教室去看看他们，中午到教室看他们睡觉，很多孩子总是手里还在捏着笔或者某一科的没做完的练习就已经昏然睡去，眉头怎么也没舒展开来，或者，有的孩子会趴在课桌上塞上耳机偷偷听一下自己喜欢的音乐，在教室里看下去，想着自己已经开始是老师的样子，可是心里明明就是想起自己当年亦是如他们般这样走过，当年的自己是怎样的呢？是在老师面前很听话的女生，是数学成绩从来都糟糕透顶的女生，是从来就期待着上语文课或者在课堂上偷偷观察别人的孩子，是从来不会做违纪的事情的孩子，安静有如木棉，可是就是这样的自己，却总是会沉浸在自己的世界里不可自拔，想一些莫名其妙的事情，溺爱自己喜欢的文字。班上有已经比较成熟的男生，嘴角开始跑出清涩的胡须，脸上也会时而出现忧郁的神情，笑起来嘴角上扬，迎风招展。会在做完化学题以后偷偷翻放课桌上很久的喜欢的小说，不会训斥他们，只是轻轻走过去，笑说，下课了再看好吗？其实是很听话的孩子，会马上收好放在课桌里。
  还有一些表现欲稍稍有些强烈的孩子，很直接，如此可爱，会用一些异于寻常的话语和行为来吸引注意力，让我在不经意见就轻易记住他们，会主动问我话，甚或说，“老师，你的电话是多少？放假了叫你一起玩。老师，你的QQ是多少，我回家了加你。”没有告诉他们，不是不愿意，更不是担心更多，只是觉得现在还不是可以告诉的时刻吧。
  中秋那天，是没有月亮的晚上，晚上到教室，在外面的过道，有班上的女生开玩笑向我要月饼，走进教室，还没来得及开口说什么，手里就已经被班上极度活跃的男生塞了两个枣子，并在一片呼喝声中从教室最后面推到讲台上，然后用军训的拉歌的架势要我表演节目，推辞说感冒了喉咙疼，可是怎么会听呢？只是换来呼声更强烈，台下的他们如此快乐，怎么忍心扫兴呢？只好唱歌给他们，安静下来的片刻，听见声音从有些生涩的喉咙发出来，每个人都认真看我，听我唱歌，那样的时刻，感动的想要掉下眼泪来，内心盈盈。晚上回到学校，跟很多人述说我的中秋夜，我说，或者，已经很多年中秋没有如此快乐过。
  当然，还遇到很多给我温暖的人，犹如一缕阳光洒在心房，时时温暖明亮，不再是空廖自足的女子。比如经常坐办公桌旁边的胖胖师兄，会给我很多照顾，我们一起聊天，吃饭，一起讨论学生，他是已经24岁了可是还会脸红的大男孩，很善良的男孩，会打电话问我要不要吃饭然后再帮我把饭打好，会陪我一起走路的男孩。，比如已经很晚了可是还是会跑来接我回学校的男生，比如和我经常一起打闹的蚊子姐姐，我们会一起做很多事情。素来觉得自己是一个容易感动的人，从来都是如此在意琐碎。
  我想，我会一直记得，那些温暖，那年锦时。

记得曾经的中国文化概论老师说，节日之所以称之为节日，是因为它是平常日子的一种中断，它不同于我们曾经过活的每一天，有着不同寻常的意义。
说了这么多，其实我要说的，我想说的，不是节日，因为今天不是每个人都会记得，会珍藏的日子。它只是属于自己的特别时刻，是另一种生活模式的开始，我想我需要有这么一个场所来述说。

和HX连续睡了两个晚上，每天都会说话到很晚，意识模糊，再昏昏睡去，早上起床穿着睡裙直奔到窗子边，冷风吹得一阵紧缩，外面下很大雨，抓紧时间洗脸刷牙，然后跑过去帮HX拿东西，送她上车，仓促说再见，做完一切，开始去自己的实习队，坐校车到指定的学校 。

车上有外系的曾经熟识的同学，一路闲聊过去，其实到昨天晚上之前的所有日子，自己一直都会有些小小的忐忑，可是昨晚和HX一起从外面走回寝室的时候，我突然没来由地对她说，我说我们出去以后不管有什么样的待遇，别人会怎么对我们，我想我们都应该用一种积极的态度来对待，我们要加油。她说好。或者是之前已经想好，已经做好过足够的心理准备，所以今天一直很安和。

上午很早就到了，可是由于学校和学校之间欠缺一些小小的衔接，这边还有很多事情没有安排好，只是见了学校的几个领佳节又重阳导，了解了大致情况，也大概知晓这是一件很辛苦的事情。中午的大片时段和欢欢在街上闲逛，到下午，终于见到了指导老师和要跟的班主任，跟队友们开玩笑说一男一女挺好的。F曾经是这里的学生，当年的语文老师现在是这里的教务主任，F被分跟着他，谁都看得出来会对她有些小小的照顾，这是很自然的事情，心里倒也很平静，没有丝毫波澜，已经学会去接受许多事情，不再介怀。只是要自己明白，很多事情亦是只能靠自己，我现在是一个人去担当未知，所以应该更勇敢。学科指导老师是一个三十多岁的很温和的教语文的中年男子，内秀的样子，猜想应该还好相处，还只是跟他简单的聊过上课的事情，要跟的班主任是一个朴素且开朗的陈姓女老师，没有距离感，等她开完会再去问她事情已经是吃晚饭的时间，叫我跟她去食堂吃饭，因为有事情要问，所以特不好意思疾步跟她后面，于是就以这样的方式在这里的食堂吃了第一顿饭，其实内心有一些小小的欣喜，跟很多这里的老师在一个桌上一起，有一些琐碎的交谈，很和蔼的回我微笑。吃饭进行到中途的时刻进来一个我要实习的那个班的副班主任，是一个胖胖的戴着眼镜的男生，很热情的样子，刚来这里工作，虽然不是我们学校毕业的，但还是叫他师兄，跟他一直聊天到他去上课。

进行完这些，已经是将近晚上了，开始回自己的学校，从里面往外走，有很长的一段斜坡，穿着高跟鞋的脚酸疼的揪心，疲惫地发出叮当声响，可是没办法呢，还是要这样走下去呢。只是突然觉得，或者，一切都没有想象中的那么困难，而自己，从来都是一个善于在心房手握魔杖跳舞的舞者。

已经是夏末秋至的光阴。
这样的九月，行走在校园里，时不时可以看到年轻的面孔，穿着军装，晒的黑黑的脸上却有无比自信和骄傲的神情，是哦，大一呢，几多年轻的数字，不是已经渐渐脱掉稚气的大二，亦不是有些仓促的大三，更不是象现在这样沧桑的大四，其实倒不是自己喜欢用沧桑这个词，可是，毕竟，再也回不到从前的样子。

这是一段紊乱时光，心里一直会慌慌的，就象心房里住着一个巫婆，时不时的跑出来挥舞着巫杖，心亦会一下一下的跟着揪紧，可又无能为力，关于现在，关于未来，突然充满无力感和无边的恐惧，突然发现自己以前不曾想过的东西就这样没有任何征兆的汹涌而至。面对未来，想着那么多事情突然要一个人独自来担当，有些无措和慌乱。跟人聊天的时候总是说其实自己会特别怀念上课的日子，每天上课吃饭睡觉，做顺理成章的事情，这是无忧无虑的时刻呵，你可以不必想更多，总以为明天还有很远呢，可是当未来的一切在你还没有准备好的时候突然来到，所以慌乱。
最近，愈来愈发现自己其实没有想象中的坚强，害怕自己原有的生活模式被打破，不晓得要怎么应对，对新环境总是怀有莫大的恐惧。

最近，会觉得自己很累，陪刚刚上大一的她们做很多事情，我们走很多路，可是心里是愿意的。毕竟，她们是对我很好的人。试讲的事情有些耽搁，之前一直没有怎么准备，昨天在寝室才正式开始准备教案，为了今天的试讲，因为老师要来听，还是有些担心，指导老师是一个很慈祥的老者，以前的古代文学老师，没有为难我们，一次通过，没有想象中的困难，临走前说你们以后在新的岗位要好好工作，末了，还谢谢教师节送他的蜂蜜。其实有些伤感，就象一个父亲在叮嘱即将远行的孩子，可是，如果我说，我还不想远行呢？

最近，总是会在抬头低头间有些难过，跟同学一起聊天，说起初进大学的我们，青涩的年华，说起若干年后的我们，怎样的样子，就会红了眼圈，湿了眼眶，象有眼泪要掉下来。如此脆弱，怎么可以呢

最近，和HX总是有些小小的不愉快，我要怎么说她呢，她是一个无比尖锐却又无比善良的女生，我们总是会为莫名的琐碎争论不休，一直是这样，可是无论怎样，这样的我们，最后的最后，我们还是好朋友。

昨天晚上有出来闲逛，刚来这里的邻家女孩找我帮她修改稿件，一脸兴奋的跟我讲起她的同学，她的老师，说她负责管理她们班上的女生，说老师很喜欢她很信任她，说跟班上同学很快结成一片，这是自信满满的孩子，有些受感染，微笑对她说，不错，要好好加油呢，其实有些感慨，想起当年的自己，一开始也这样自信过一阵子，可是后来发现自己其实是个彻头彻尾的悲观主义者，经常会陷入一种小器的低落的情绪，无法自拔，苦苦挣扎。这样成长起来的自己，现在，亦是终于明白自己有多么不成熟。

写到最后，发现自己一直在写这么低落的文字，如此紊乱的时光，如此紊乱的文字。其实不好呢，还是小器。那么，先到这里吧。

我,总是这样呢,没有完成又总是开始下一个开始
这是八月暑期的繁盛夜,在离家很近的一个网吧,在快要回家的晚上,写下仓促的文字.
离现在一小时前的以前,心里涌起的难过一直在心里蔓延,打破心底最后一道沉默.
我要说的,是这样的一个无比善良的孩子,看着她们出生,当年看着她们年轻的父亲俊朗的父亲抱她们在过道上走过,阳光下摊开孩子可爱的手掌,温暖而明亮,这是无比幸福的画面,那个时候的她们,因为幼小,因为还不可以要求她们什么,自由而快乐,那个时候的父亲,有耐心,微笑看她们.
后来啊,她们长成13岁年龄的小女生,是怎样的孩子呢?善良,聪明,善解人意,我们在漫长的时日里长成好朋友,我是大姐姐,她们是妹妹.

     时间已是07年的盛夏，6月尾巴里的某个晚上，独自跑到外面的网吧，写一些自己喜欢的文字。
     坐了一个靠窗的位置，以外有喧嚣的黑夜，偶尔会有风吹进来，些许凉爽侵入心底。耳朵里一直飘着自己喜欢的声音，沉入自己的世界。
     打开博客的片刻，看见系统提示的升级留言，心里涌出一些意外的惊喜，毕竟，这是自己一直守在心底的场所，犹如一个一直默默守望庄稼的农人看着自己心爱的庄稼一夜间的丰收，如此愉悦。
     很久没有到过，似乎有很多的话噎在胸口，却又无从开始，那么，就这么信马由缰吧。
     酷热的盛夏，这样的六月，总会有一些特别的记忆植入心脏。无从遗忘。
     比如已经四年没有见过面的QQ儿在下雨天跑到这个城市来看我，高兴得有些慌乱，收到短信的时刻刚刚从冗长的梦境里醒来，寝室独我一人，漆黑一片，有些无措，看到短信时欢喜的想要掉眼泪。于是起床，开灯，打开音响放音乐，用全部的力气收拾已经很长时间没有整理过的书桌，丢掉一些早该遗弃的旧物，而这程中幸福充斥着每一个角落。到的那天下很大的雨，到车站去接她的时候，跑到另一个车站去了，空让她独自在一个陌生的地方等我很久，有些愧疚。坐车去接她的时候满怀期待，亦有一些忐忑，不停想像现在的她会长成什么样的容颜，而我们，隔了这么久的时光，是否仍会亲密无间如那年？到车站的时候，寻她很久，最后还是被她先看到，发短信让我掉头向右，回头，转身，四目相对的刹那，我看到熟悉的轮廓，收住伞慢慢走到她面前，相视微笑，说：“等急了吧”。“不要紧”她微笑答我.仅此而已,幸福自知. 
    QQ儿在这里的几天,一直有异常汹涌的雨水降下来,我们无法出去走动,于是躲在温暖的宿舍,泡一杯花茶,然后慢慢述说自世界里的过往,翻我还没有泛黄的照片,空气里有洁白栀子的香气弥漫开来,我们有些沉醉.仿佛时间怎么也不够,带她到那个曾经在那里度过最稠密的时光的老操场,我们围着操场一圈一圈,把我们生命中曾经住过的他或她说与对方听,那一刻,遗忘了时间.到HOME COFFEE停留,她要融有彩虹冰淇淋的咖啡,我要了CAPPUCCINO,两个华美的慕斯蛋糕,闻一闻咖啡的香气,哼一段旧时旋律,我们一起欢天喜地.那样的时刻,突然想起了小美的<<想起>>,有些叹惋的情怀.很晚才回到宿舍,咖啡终于开始发挥它的效用,我们异常清醒




                                                                       

最近,一直在想着做自己的博客,这个场所荒废
得有些太久了,每次打开来看,都是过去的字句,看着看着就有些伤感,低下头问自己,我的那些凋零的青春时光呢?一眨眼,了无痕迹.
最近,愈来愈不会表达自己了,亦是怕自己朴拙的
[img]http://images.blogcn.com/2007/6/4/10/zheliyouyueliangdehui,20070604191830.bmp[/img]

字眼写出来让自己难过.
最近,这里天气开始闷热,校园里经常有年轻的打着耳洞的男生从面前风一样疾驰而过,亦有穿着粉色格子裙的有着美好容颜的女生年轻的笑声穿过耳孔,飞向天际.呵那么年轻,如此快乐的年华.那,曾经如此年轻的我们呢?
最近,校园的樱花盛开的尤其繁盛,层层叠叠,粉嫩粉嫩,风吹过,那些美丽的花瓣便随风落在发际,诗意的书写这个春天的情事.这,是春事绚烂到难收难管的春天呢.
四月,是用来使缱绻合理的季节,岩井俊二的物语. 是每一个希望有爱的人的盛宴.所以,看见年轻的他她们在花瓣纷飞的樱花树下轻轻拥抱,亲吻,你该知晓,这是一件无比美好幸福的事情.我们怎么可以忍心责怪他们年少不懂人间爱情的几多艰辛呢?写这些文字的时候,一直缠绕于耳际的是曾经热极一时的电影<>的主题音乐<>,它出自林海的音乐专辑<>.反复的前奏，忧郁的琴键声，在一片悠悠琵琶声里,泣泣私语诉衷肠，感情就这样一步一步被俘虏，让人沉缅在音乐画面里而不能自拔。在小提琴、中提琴、钢琴、洞箫、三角铁的和声里,中间的一段钢琴突然变成主奏，琵琶变成伴奏。配上一段有如天籁般吟唱的女声，在琵琶声泣泣的背景下，将琵琶欲表之情表露得淋漓尽致。音乐的最后，重复了起始的旋律，悠悠的琴声过后，私语的夜幕就随着水乡的日落诗意般降下了.而我们的心,也在此刻不自觉的柔软起潮了.
那是世间最荒凉的琵琶语声,一直怀念那里面还是个年幼的孩子时的徐静蕾纯澈落寞的眼神,或者在见到他后无比欣喜的一次神采飞扬.那是年少里最至真至纯的爱情,干净得让人心疼.日后,也是终于懂得,爱情,或许从来就是一个人的事情.亦是,我爱你,与你无关.
呵,沉在回忆里一不小心已是这么久,这是2007春天里的第一篇文字,写得有些仓促而慌乱,只是想要明白的告知自己,应该让这里生生不息.在我22岁的时光里,阳光下一脸灿烂微笑.

是这样,时光缓缓流淌到秋意渐浓的十月,抬头,看已经开始慢慢孤独下坠的叶子,有一些盛大的空旷和寂寥密密的织进心里,是这样,在这么独自的时刻开始念想我早逝的醇美如同樱花的爱情.
你是记忆中最美的春天
和他相遇,是在一个春事烂漫到难收难管的春日,那是一个文学社团的一次集体出游,我们都在其中.春天的郊野,蔓草摇曳,阳光很朗,光线金黄,倾泻在我们年轻的脸孔上,就是这样,我们微笑着走进了彼此的视野.
那个社团里,涌动着爱好文字的一群人,可是又性格迥异,有的会很轻狂的吹嘘着自己,他们健谈且狂热,也不管你心里是不是真的会认可他;有的则似乎是谨守着中庸哲学,戴着面具的脸上永远看不出喜怒哀乐;而我们,我们是怎样的同类呢?
我们是沉默的大多数,看似古井无波,可是我们的内心波涛汹涌,永远有一些不安分的情绪在跳动.很自然,那天,当他们各自聚在自己的王国里指点江山时,剩下我们分坐在河水边立着的尘石上,和着水声,暖暖的阳光下在自己的世界里冥神幽想,快乐无比.或许是沉在其中太久,竟然没有留意到下面的石头已是早有松动,稍微的向前一俯身整个身子便从石头上滑落下来,甚至没有间歇让我反应便直接的掉进了冰凉冰凉的水里,寒意一层层侵袭上来一直蔓延到心里,一瞬间有些恍惚,可是又是一瞬间觉得自己被人抱了上来.渐渐地清醒过来,发现是他,那个好象总是沉默的男子正在准备把已经脱掉的外套披在我身上,抬头,看见他澈水般温柔的眼神.就是在这样一个很落魄的时刻,这么一个简单的动作,这样一种温暖的目光,让我尘封已久的心开始有些许莫名的感动,一时竟觉得温暖弥弥,幸福汤汤.如果说什么都有预兆的话,我想这是我们故事开始的征候,或者是一开始就注定好了的.记得后来我们讲了好多话,关于自己,关于幸福,关于生命,关于未来,或者,还有更多的.在这个记忆中最美的春天里一一发生.哦,忘了告诉你们,他有一个很好听的名字,叫佑颜.
那时,我们是最好的朋友呢
那件事以后,我们开始慢慢的熟悉起来,社团里的会议或者是一些其他的集体活动,我们大都会在一起,后来我们还把去社里值日的时间改在了一起,这样每次去值日的时候,在其他人的高谈阔论里我们的眼神会不期然的触碰在一起,有的是早已心领神会的默契.那时我们在同一个学校的不同的院系,他在英语系,会讲一口很流利的英语,英文字母在他的手下也会排列的很漂亮呢,而我,则在那所学校的中文系里固执认真地爱着我的古典文学,从来,一直,情有独钟的爱着.私下里,我会叫佑颜陪我逛街,陪我买古典诗词.我们也会一起挑选新到的唱片.

那是2006年的文字,终是没有坚持将它继续下去,亦未曾想过要将它删除了无痕迹,那么,暂且搁置在这里.
希望,某天再继续.

我们

决定再写我的博客是心疼的快要窒息的片刻，看上一篇觉得已经是好遥远的事，隔了三段时日，隔了几多人，隔了几多事，是再也不会被人提及的左岸

可是现在，在我觉得那其实已经不再年轻的二十最后的段落里，或者如七禾所说在那是一个女生最最美好的年华里，我遇见了一个忧伤遍遍不止的孩子，我们，曾经是很好很好的朋友，我们都记得那个长满荒草的老操场 我们记得那个我们紧紧拥抱过的篮球架 我们记得并排躺在荒草里手指落在唇边的温暖，尽管我的嘴唇总是这样干枯没有温润如玉不会象那些明媚的女孩子一样鲜亮如玫瑰花瓣。可是那个时候我真的觉得自己已然是幸福的

后来的我们，后来的我们就在一起了，我记得在一起的那个晚上眼睛里有电光火石般瞬时的光亮 我们有安静的拥抱 然后我们就一起了 一切似乎都是这么顺理成章都是这么自然天成

后来 我的左手不再孤独 你知道 双鱼的孩子是这么这么的缺乏安全感
可是那个夜 左手对心脏说 小望我不孤独了我幸福了 因为有喜欢的男子这样重重地紧紧地把它包裹着 我想，那一刻，或许手指也会有幸福的想要死去的愿望吧，七禾，你说呢？

一直记得在一起的每个细节，所有的最后都拼凑出一张侧脸凝固了一个永恒的影像还有那么实实在在的两个字节，跟你一起疯一起笑的光亮是可以温暖很多年的吧 习惯了牵着你的手逛街，习惯了喝同一瓶饮料，习惯了吃同一盘炒饭，习惯了的这么多感觉。 没有预料的被掐断了，心抽丝剥茧般疼痛

七禾，我不想再说什么了，没办法企求你的原谅或者什么，你是这么好的一个孩子，总是能给我们这么多别人都不会察觉的温暖，会小心翼翼的懂我的每个眼神，明了我的开心或是不快乐 只有你晓得我是如此敏感的女子，以后应该没人注意也没人会知晓了吧 他们，会懂我么？其实，如果可以，希望不要做那么敏感的人，还记得么，我说敏感的人是会比较不容易看到幸福的，所以我一直以为幸福是离我很远的 一场幻觉而已 海市蜃楼 我看不清

七禾，我爱你 FOREVER 我爱你 花开无尽 以前一直羞于出口 我其实是个传统的女子 如果可以 希望那句有干净字眼的恶毒字句会永远沉在海底 没人记得 没人想起 好么？以前我在日记里说 我说我希望有一天魔法师可以扫净你心里大片大片的阴霾 这样我就相信童话了 可是现在自己似乎也成了那个助纣为虐的巫师了 把好不容易的光亮和力量就这样给赶走了 我是个恶毒的人

今天中午在食堂和弟弟一起，看到他抽烟那么那么娴熟老练的姿势，看到旁边的一对一起吃同一盘菜的幸福样子，喝着奶茶的吸管就不由自主停止了，眼泪象没还没有吸进嘴里的那部分液体就那么自然的掉下来了 她是不准备哭的 她不想让他看见他一向坚强勇敢的姐姐掉眼泪

写到现在，小望的眼泪已经干了，在包间里 旁边坐的是一个很阳光的男生 他很开心的样子 一会跟人讲电话一会很专著的投入他的游戏世界 看见我在旁边不停的在包里拿卫生纸 时不时用不解的眼神看我几眼
我的感冒还没好 还在不停的流鼻涕 也会咳嗽 我的嘴唇也还依然干枯
我想
寂寞的人感冒的期限真的会延长，感冒本来就是一个伤感的病
不过，你知道么？张小娴也还说有一个最古老的方法可以把它医好，那天晚上，我没告诉你

我还没告诉你，有天晚上我们说好了一起买药可是后来你有事没有来，我在空荡的教室空荡的桌子上抄笔记
心是怎样的象秋千样空荡失落
我是怎样的想你
后来，我又是怎样的一个人跑到网上去看你的叶子，然后心是怎样的看着看着就在某个时刻不自觉的柔软了，然后就想给你打电话，然后就想起了你的鼻炎，想起了你的溃疡 ，然后就告诉自己记得要给你买药。我后来写，不管怎么样，有这些就够了，我说，记得，它们是会温暖我很多年的

我说 我记得你用低的声音跟我说我爱你的时候 什么样的表情

最后，我要告诉你，七禾，其实昨晚你帮我戴上帽子揽在怀里的时候我睡着了的

记得那些还是2005的十月的文字，因为不想再见那个博客了 那里是一些过往 而如今亦是不想再有过多的牵扯 于是转到了这个场所 算是跟过去作一个无关盛大的告别
这里
会是新的